Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пид*раст!
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
Одна из тем синего форума напомнила мне старый анекдот, он хоть и старый, но - ой как в тему.
Рыбачит один средний американец на берегу одой реки. И вдруг, цепляет из воды запечатанный кувшин. Он пробку расковырял, оттуда, как водится, джин. Американец обалдел, а джин говорит:
- Знаешь, я че-то устал, да и силенки уже не те, могу, короче, выполнить одно только твое желание. Загадывай!
Мужик оправился, подумал и говорит:
- Вот всю жизнь мечтал отпуск проводить на Гаваях, да денег на самолет, гостиницы и пр. нет. Вот было б хорошо, если бы от моего дома до Гаваев пролегала скоростная автострада!
Джин возмутился:
- Да ты че охренел!!! Ты прикинь сколько рыть земли нужно, выравнивать, а по воде! сколько бетона одного надо! Не-е, не пойдет, загадывай другое!
- Ну ладно. Вот знаешь, есть на свете такие существа - женщины называются. Так я всегда хотел научиться их понимать.
Джин репу почесал, подумал и говорит:
- Так сколько тебе полос надо на твоей автостраде?..
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru
Прилетели инопланетяне, решили выяснить, до какой степени земные математики продвинулись.
Поймали француза, американца и русского. Говорят - если вы назовете число, которое мы не знаем, оставим в покое, если нет, уничтожим планету.
Француз говорит - миллион.
И: - нет, знаем.
Немец: - биллиард
И: - нет, знаем
Вся надежда на русского
Р: - до х@я
И: - Да ты гонишь, нет такого числа
Р: - Есть, у любого нашего спросите
Ладно, решили проверить. Спустились на землю, подходят к первому попавшемуся мужику, спрашивают
И: - До х@я это сколько?
М: - видите рельсы? Идите вдоль них и шпалы считайте. Когда будет "А ну их нах@й", то это половина
Попали русский и американец в ад
их спрашивают: в какой ад пойдёте, русский или американский?
- А в чём разница?- спрашивает американец.
- В американском аду надо есть одно ведро говна в день, а в русском два.
Американец подумал и пошёл в американский ад. А русский подумал: всю жизнь в России прожил, так чего менять-то? И пошёл в русский ад.
Встречаются через месяц.
Американец говорит:
- У нас там хорошо, съел ведро говна и весь день свободен. А у вас?
- А унас как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватило.
Идет Пушкин с двумя девицами легкого поведения по набережной Невы... ... прям на дороге видят пьяницу в луже... Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С. - "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что нить?" Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..." Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, и иди" Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов"
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. Поддержки.) Техник:
- Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель:
- Эта... Машина у меня не заводится.
Техник:
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель:
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник:
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель:
- Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник:
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель:
- А где передняя панель?
Техник:
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель:
- А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник:
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель:
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник:
- Как на ноль?
Водитель:
- Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х 1000 ". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель:
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник:
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель:
- Угу.
Техник:
- Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип"
ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель:
- Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель:
- Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник:
- СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель:
- Нашел.
Техник:
- Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель:
- Угу.
Техник:
- Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель:
- Нажал.
Техник:
- Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель:
- И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник:
- Простите?
Водитель:
- Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель:
- Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель:
- Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник:
- Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель:
- А где у меня зажигание?
Техник:
- В основании руля, справа.
Водитель:
- Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник:
- Ну, так вставьте его.
Водитель:
- Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель:
- А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель:
- На связке?
Техник:
- Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель:
- Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу...
Водитель:
- Але?
Экстренное построение на международной подводной лодке в 5 утра. Весь экипаж в сборе, между рядами ходит взъерошенный капитан(К):
К: Кто бросил валенок на пульт управления?-все молчат.
Американец(А): А вот у нас в Америке...
К: Да в какой, нахрен, Америке? Я вас спрашиваю, кто бросил валенок на пульт управления?
А: А вот у нас в Америке...
К: Да идите вы нах. со своей Америкой! Я вас в последний разспрашиваю, кто бросил валенок на пульт управления?
А: А вот у нас в Америке...
К
в бешенстве)Да нету больше вашей Америки!..
Одни йогурты заставляют ваш организм работать как часы, другие - как секундомер.
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пид*раст!
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
Одна из тем синего форума напомнила мне старый анекдот, он хоть и старый, но - ой как в тему.
Рыбачит один средний американец на берегу одой реки. И вдруг, цепляет из воды запечатанный кувшин. Он пробку расковырял, оттуда, как водится, джин. Американец обалдел, а джин говорит:
- Знаешь, я че-то устал, да и силенки уже не те, могу, короче, выполнить одно только твое желание. Загадывай!
Мужик оправился, подумал и говорит:
- Вот всю жизнь мечтал отпуск проводить на Гаваях, да денег на самолет, гостиницы и пр. нет. Вот было б хорошо, если бы от моего дома до Гаваев пролегала скоростная автострада!
Джин возмутился:
- Да ты че охренел!!! Ты прикинь сколько рыть земли нужно, выравнивать, а по воде! сколько бетона одного надо! Не-е, не пойдет, загадывай другое!
- Ну ладно. Вот знаешь, есть на свете такие существа - женщины называются. Так я всегда хотел научиться их понимать.
Джин репу почесал, подумал и говорит:
- Так сколько тебе полос надо на твоей автостраде?..
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru
Прилетели инопланетяне, решили выяснить, до какой степени земные математики продвинулись.
Поймали француза, американца и русского. Говорят - если вы назовете число, которое мы не знаем, оставим в покое, если нет, уничтожим планету.
Француз говорит - миллион.
И: - нет, знаем.
Немец: - биллиард
И: - нет, знаем
Вся надежда на русского
Р: - до х@я
И: - Да ты гонишь, нет такого числа
Р: - Есть, у любого нашего спросите
Ладно, решили проверить. Спустились на землю, подходят к первому попавшемуся мужику, спрашивают
И: - До х@я это сколько?
М: - видите рельсы? Идите вдоль них и шпалы считайте. Когда будет "А ну их нах@й", то это половина
Попали русский и американец в ад
их спрашивают: в какой ад пойдёте, русский или американский?
- А в чём разница?- спрашивает американец.
- В американском аду надо есть одно ведро говна в день, а в русском два.
Американец подумал и пошёл в американский ад. А русский подумал: всю жизнь в России прожил, так чего менять-то? И пошёл в русский ад.
Встречаются через месяц.
Американец говорит:
- У нас там хорошо, съел ведро говна и весь день свободен. А у вас?
- А унас как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватило.
Идет Пушкин с двумя девицами легкого поведения по набережной Невы... ... прям на дороге видят пьяницу в луже... Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С. - "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что нить?" Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..." Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, и иди" Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов"
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. Поддержки.) Техник:
- Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель:
- Эта... Машина у меня не заводится.
Техник:
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель:
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник:
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель:
- Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник:
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель:
- А где передняя панель?
Техник:
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель:
- А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник:
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель:
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник:
- Как на ноль?
Водитель:
- Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х 1000 ". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель:
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник:
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель:
- Угу.
Техник:
- Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип"
ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель:
- Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель:
- Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник:
- СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель:
- Нашел.
Техник:
- Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель:
- Угу.
Техник:
- Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель:
- Нажал.
Техник:
- Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель:
- И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник:
- Простите?
Водитель:
- Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель:
- Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель:
- Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник:
- Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель:
- А где у меня зажигание?
Техник:
- В основании руля, справа.
Водитель:
- Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник:
- Ну, так вставьте его.
Водитель:
- Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель:
- А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель:
- На связке?
Техник:
- Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель:
- Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу...
Водитель:
- Але?
Экстренное построение на международной подводной лодке в 5 утра. Весь экипаж в сборе, между рядами ходит взъерошенный капитан(К):
К: Кто бросил валенок на пульт управления?-все молчат.
Американец(А): А вот у нас в Америке...
К: Да в какой, нахрен, Америке? Я вас спрашиваю, кто бросил валенок на пульт управления?
А: А вот у нас в Америке...
К: Да идите вы нах. со своей Америкой! Я вас в последний разспрашиваю, кто бросил валенок на пульт управления?
А: А вот у нас в Америке...
К
в бешенстве)Да нету больше вашей Америки!..Одни йогурты заставляют ваш организм работать как часы, другие - как секундомер.
